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曾经在一个节目里看到，张靓颖曾聊起她和妈妈的关系，很难不产生一些共鸣

意见不合时，妈妈一句“我是你妈”就能让她服软。

在中国式的亲子关系中当子女的意见与父母稍有不同的时候，父母总会说：
“我辛辛苦苦为了你们做了这么多，你们现在却一点不听我话”
“我这么做都是为了你好”
...
用一系列语言来合理化对孩子的种种要求，使他们顺从自己。
然而，这些要求往往是不合理的。

我们感到痛苦，却又不得不向父母妥协。

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这种妥协的痛苦同样会在亲密关系里出现。

在现实生活中，在亲密关系中，在于男女朋友相处过程中，你是不是也经常碰到类似这样情况？
“如果你真的爱我，……”、
“不要离开我，否则我就……”、
“我为你做了那么多，……”、
“你怎么能这样自私，……”

明明很想拒绝，却不敢说“不”。
当你想说“不”时，害怕、恐惧、内疚、担忧等各种情绪就会浮现上来，干扰你的意识和想法，让你不知道该如何应对，因为对我们说这些话的人，往往就是我们的爱人、父母、朋友、甚至同事……

伤害他们，我们自身也会痛苦，无意识中的责任感，让你把他们的痛苦归咎到你自己的身上，于是左右为难，进退不得，没能找到一种合适的方式去平衡双方，只好违背自身真实的感受，放弃自己的立场，愉悦他人，牺牲自己……

我们在其中痛苦、挣扎；
我们也曾寻找各种办法，尝试解决问题；
然而，在下一次面临类似问题时，依旧循环往复，犹如被一种无形的东西绑架和束缚。
在不知不觉中，我们至亲至爱之人，一次又一次对我们进行无形的“情感勒索”。

不想按照父母的要求去做让父母失望而感到内疚，
害怕朋友、同事因为你的拒绝造成工作上的麻烦，
伴侣的无理过分要求不想答应又害怕对方说分手被抛弃，

为了减少这种被内疚、恐惧“绑架”的不舒服感受，最后选择妥协，为了满足他人的要求而委屈自己，牺牲自己的需要，长久下来就形成一个恶性循环，久而久之，我们的自我在这过程中逐渐消磨殆尽。

边界不清，让一个人疲惫不堪。

1.把别人对你的期望一条一条写下来，比如：

即使让我放弃我自己喜欢梦想，我也要满足他们的期待。
只要他们打电话给我提出要求，我就会立刻照做。
……

2.当你想拒绝，却觉察到自己的内疚时，可以通过问自己以下问题，来分辨你的内疚是正常的还是错误的：

我做过的或想要做的是恶意的吗？

我做过的或想要做的涉及侮辱、贬低或者鄙视吗？

我做过的或想要做的真的会损害别人的健康吗？

当你的回答几乎都是否定的，而你还是感觉到矛盾和不安——也就是你的内疚与你的行为很不相称，那么你的内疚很可能就是错误的或者被夸大的。

其实，这样的自我攻击是我们的关系模式出了问题，固化的关系模式会常常让我们体验到自己陷入“被绑架”的境地，不管是在人际关系、亲密关系、工作关系、还是家庭关系中，都会不自觉地重复这种“被绑架”的模式，从而让自己陷入泥潭中，不得自由。

如果你愿意，可以尝试通过专业心理咨询的帮助，在专业安全的咨询工作中去重建自己的关系模式，帮助你摆脱这种被束缚的关系互动模式，才能更好的发展自我。

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